Cele mai tari bancuri de la aparitia oului de strut pana in zilele noastre in care ne aflam, fara vina nostra.
Am postat aicisea o lista cu cele mai interesante bancuri de aicisea : Bancuri noi, bancuri la tine!
|
||
|
Chat Online Romanesc, Fete si Baieti din Romania, Matrimoniale. Chat Online, Prieteni, Chat Online Romania, Xat Romanesc, Chat Gratis
Abonați-vă la:
Postare comentarii (Atom)
Cum pot sa intru sa citesc si eu bancuri cu bula ?
RăspundețiȘtergereLasa ba dorele ca iti spun eu un banc cu bula !
RăspundețiȘtergereMama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
Hai ca va scriu si eu un banculet mai misto decat ale voastre
RăspundețiȘtergereIon pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
RăspundețiȘtergereConform statisticilor 93% din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!
Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!
Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:
- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?
Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…
-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
– Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!
SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt sotul ei.
Mai bine ia un bax de bere...Vin imediat. Miaaaauuu!”
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.
Doua adolescente la dus:
RăspundețiȘtergere- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...