Bancuri cu Barbati si femei :Un barbat se urca in lift, la un moment dat, pe la etajul 2 se deschid usile si intra o femeie. Dupa alte doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, se dezbraca de bluza si sutien si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Mai multe bancuri aici: Bancuri Noi
În supermarket o femeie face cumpărături. Alege lapte, ouă, portocale, cafea, salată şi costiţă. La casă, un tip beat din spatele ei se uită la produse şi spune:
RăspundețiȘtergere- Tu eşti mai mult ca sigur singură.
Femeia, contrariată:
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ţi-ai dat seama ?
Beţivul, clătinându-se:
- Pentru că eşti urată!
- Soţul meu e atât de religios încât îşi iubeşte duşmanii !
RăspundețiȘtergere- Nu mai spune… Şi are mulţi duşmani ?
- Ţuica de prune şi curvele!
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
RăspundețiȘtergere- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
RăspundețiȘtergere- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Un bărbat surprins la amantă de către soţ, sare de la etajul 5. În cădere se gândeşte: "Nu puteam să stau acasă cu nevasta.
RăspundețiȘtergereSă mănânc un grătar. Să beau un şpriţ.. şi.. cine ştie.. poate să fac şi sex?!"
Cade cu noroc pe o capiţa de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă: "Doamne cum e omul.. numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap."
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
RăspundețiȘtergere- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator.
Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul.
În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
RăspundețiȘtergere- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto. Primul zise suparat:
RăspundețiȘtergere- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu' mort", de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el, negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap...
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte, pe la 3, se intoarce cu curul la mine si zice "Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfârsit, sa nu se prelinga pe caroserie !"
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
RăspundețiȘtergere- Spune mamaie, cum s-a intamplat?
- Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la
moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe
fund.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca
i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti,
sunteti la camera ascunsa!"
- ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
RăspundețiȘtergere- Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie…
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
RăspundețiȘtergere- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
RăspundețiȘtergere- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
RăspundețiȘtergere- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea
O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila
RăspundețiȘtergereFarmacistul ii zice ca nu mai este.
- Dar domnule, am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile.
- V-am mai spus d-na ca nu avem, dar vom primi maine, si va pastrez.
- Este bine si asa, dar maine nu pot eu. Il trimit pe sotul. Il veti recunoaste usor. Inalt. Blond. Mustata verde.
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
RăspundețiȘtergere- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!