ZONA FUN MYROCHAT
Bancuri, glume și voie bună pentru comunitatea românească
```😂 Azi râdem cu bancuri despre ardeleni!
Bine ai venit în Zona FUN MyRoChat, locul unde lăsăm grijile deoparte și ne bucurăm de câteva minute de voie bună.
În această ediție am pregătit o selecție de bancuri cu ardeleni, inspirate din binecunoscutul umor românesc despre calmul, răbdarea și vorba așezată a ardelenilor.
Important: glumele sunt prezentate în spirit de divertisment și nu reprezintă o descriere reală a oamenilor dintr-o anumită regiune.
```Bancul zilei – MyRoChat
Aici punem bancul tău.
Trimite-mi bancul tău exact și îl introduc aici ca Bancul zilei MyRoChat.
20 de bancuri cu ardeleni
Ia-ți câteva minute libere și vezi câte te fac să râzi. 😄
01. 📱 Internetul
— Ioane, cum îi internetul de mare viteză?
— Foarte bun.
— Și merge repede?
— Merge. Da' eu nu mă grăbesc.
02. 🥖 La magazin
— Aveți pâine proaspătă?
— Da.
— No, atunci mai lăsați-o puțin să se odihnească.
03. 🩺 La doctor
Doctorul îl întreabă:
— Când a început problema?
Ardeleanul se gândește puțin:
— Nu știu exact... probabil înainte să ajung la dumneavoastră.
04. 🌧️ Vremea
— Ioane, ai văzut că mâine plouă?
— Da.
— De unde știi?
— Nevasta spală geamurile. La noi când spală geamurile, sigur plouă.
05. 🍽️ La restaurant
Chelnerul:
— Doriți meniul zilei?
Ardeleanul:
— Nu, mulțumesc. Dacă-i meniul zilei, mâine ce fac cu el?
06. 🗺️ GPS-ul
GPS-ul spune:
— Virați la dreapta.
Ardeleanul:
— No, lasă că știu eu.
GPS-ul insistă:
— Virați la dreapta!
— No, bine... da' nu trebuie să te superi.
07. 📱 Telefonul nou
— Ioane, ți-ai luat telefon nou?
— Da.
— Și ce știe să facă?
— Deocamdată nimic. Îl las să se acomodeze.
08. 🏦 La bancă
— Doriți un credit pe zece ani?
— Nu, mulțumesc. Eu vreau să trăiesc liniștit.
09. ⏰ Alarma
— Ioane, de ce ai pus alarma la șase dimineața?
— Ca să știu că la șase trebuie să mai dorm puțin.
10. 🎬 La cinema
— Cum o fost filmul?
— Lung.
— Ți-o plăcut?
— Da. Am avut timp să mă gândesc.
11. 💇 La frizer
— Cum să vă tund?
— Încet și cu grijă. Părul meu nu fuge nicăieri.
12. 🍎 La piață
— Cât costă kilu' de mere?
— Cinci lei.
— Și dacă iau două?
— Zece lei.
— No, atunci iau unul și mă mai gândesc la al doilea.
13. 🕐 Punctualitatea
— Ai ajuns la timp?
— Da.
— Dar trebuia să fii aici acum o oră!
— No, tocmai. Am fost punctual cu o oră înainte.
14. 🏋️ La sală
— Te-ai apucat de sală?
— Da.
— Și faci exerciții?
— Sigur. Mă uit la alții cum fac.
15. 🍕 Dieta
— Ții dietă?
— Da.
— Și ce mănânci?
— Tot ce nu-i pe listă.
16. 📚 La examen
Profesorul:
— De ce n-ai învățat?
Studentul:
— Am vrut să nu mă grăbesc cu răspunsurile.
17. 🪑 Pe bancă
— Ioane, de ce stai de două ore pe bancă?
— Aștept să-mi vină o idee.
— Și?
— A venit.
— Care?
— Să mai stau puțin.
18. 🚗 La service
Mecanicul:
— Mașina dumneavoastră are o problemă serioasă.
Ardeleanul:
— No, atunci să nu o speriem. Spune-i încet.
19. 😴 Dimineața
— Ioane, te-ai trezit?
— Da.
— Și te-ai ridicat din pat?
— Nu exagera. Una câte una.
20. 🤔 Întrebarea
— Ioane, la ce te gândești?
— La nimic.
— Și dacă nu te cred?
— Atunci mă gândesc serios la nimic.
Mai vrei glume?
Descoperă mai multe bancuri, jocuri și momente de divertisment în zona FUN MyRoChat.
🎉 VEZI ZONA FUN ```💬 Hai și în comunitatea MyRoChat
După o porție de râs, intră în camera de conversații și discută cu ceilalți membri ai comunității.
💬 INTRĂ ÎN CHATUL ROMÂNESC ```😂 Ai un banc mai bun?
Scrie-l în comentarii! Cele mai bune glume pot fi incluse într-o viitoare ediție FUN MyRoChat.
MyRoChat — intri pentru conversații, rămâi pentru distracție. 😄
```
Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
RăspundețiȘtergereMerg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?
Bancuri Ardeleni - cele mai tari bancuri cu ardeleni | cele mai noi bancuri cu ardeleni !
RăspundețiȘtergereLa biroul de imigrari un ardelean este intrebat:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
Un ardelean vine acasa, mai devreme, de la camp si aude zgomote in dormitor.
RăspundețiȘtergereSe duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui, de 4 ani, zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat, in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa, in pielea goala, de-mi sperii copilul...
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.
RăspundețiȘtergereIntrand in masina, se adreseaza taximetristului:
- Cat face pana acasa?
- 20 de mii!
- Da' daca vine si nevasta?
- Pai, tot atat!
- Vezi, nevasta? Ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Bancuri cu Ardeleni : O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de org*sme intr-o noapte”.
RăspundețiȘtergereA doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te r*p in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30… 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare org*sm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat
Bancuri cu Ardeleni : Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
RăspundețiȘtergere- Fumati?
La care ardeleanul dupa cateva momente de ezitare raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Bancuri cu Ardeleni Destepti : Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine controlorul.
RăspundețiȘtergere- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
Bancuri cu Ardeleni :
RăspundețiȘtergereIntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
Bancuri cu Ardeleni : Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
RăspundețiȘtergereIon:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!